Decadencia del ][ngenio

Bicho dice que yo algunas veces parpadeo solo de un ojo y y y que yo sepa no sé puede parpadear solo con un ojo ( pa los que no entendierón supuestamente mi Bicho yo, su super escritora parpadeo a destiempo) también dice que siempre sonrío y y y y que siempre que lo abrazo o casi siempre le digo uyuyuyuyy, que tengo mejillitas de manzana y no se cuantas otras cosillas más.

Pos ahí va la mía me encanta cuando traes mis rulitos yyyyyyyy.....

Lo odio, no puedo con él y hoy no me ha dejado en paz en todo el día.

Sabes, hoy necesito un beso tuyo, un abrazo muy fuerte porque te extraño tanto

.... daría todo sólo por verte un ratito.

A veces me tumbo y contemplo el mundo...

... para volver a sentir cada día lo mismo que el día que te conocí.

Te amo Bicho

Me imagino que los lunes los dias odiados por los demas.

El viernes y el sabado son los dias populares.

Yo definitivamente soy un jueves. Sereno, preciso en su lugar. Calmado cuando llega y sin prisa para irse. Nunca llega tarde, cada semana cumple. No temprano como lunes porque no le gusta ser el centro de atencion. Pero tampoco tarde como domingo. Se engenta pues. Jueves, exacto y misterioso. Y cuantas veces me sorprendio la vida en jueves? No mas de las que me sorprendera por el resto del tiempo.

Pos no hay mucho que decir...

Todo sigue a la vispera, mi vida colgando de un alambre del que alguna vez yo tuve la oportunidad de sujetar., ahora, incluso ahora, desconozco quien sostiene aquel alambre.

No se que sera de mi...vaya, antes tenía cierta certeza d mi vida en siguientes años, ahora no se que sera en el siguiente día.

Creo q eso le da el toque de energia q a veces hace falta. Tengo insomnio el cual se hace cada vez mas terrible y menos conciliable.

Ya no sé lo quiera decir, no se que escribir, no se que pensar. Ahora me siento mas responsable que nunca. si, yo fui. Fue mi error. Para remendarlo, no me preocupare y mejor me ocupare

Tengo una hora de sueño o tal vez ninguna, el culpable: un espresso con nieve en la noche. Como un buen amigo me dice, ya debería de estar muerta de tantas cadenas que no he contestado, debo de tener un millar de maldiciones, pero como sea, aaaam.. ya sé me fué la idea de este blog, psst total ahorita sale algo


Olfateomanía-atípica-e-incesante…
Desde pequeña tenía un olfato muy desarrollado, podía pasar por los pasillos de la casa de la abuela con los ojos vendados y reconocer cada cuarto sólo por el olor. Me gusta oler la comida antes de ingerirla y creo que toda persona tiene un aroma característico, un perfume único y nato. en fin me gusta oler, olfatear toooodo.

Tengo que aclarar que ya no tengo tan buen olfato ya que últimamente ha sido ofuscado por todas las consecuencias de vivir en el maravilloso mundo de Guanajuato.


comelomanía-silvestre-genética
Esto en parte lo heredé de la abuela. La abuela tenía muchas plantas y acostumbraba a caminar todos los días, yo la solía acompañar, de regreso al pasar por las plantas, la abuela siempre arrancaba una hoja a alguna de ellas y la comía, a mi me parecía muy chistoso. Un día arranque una hoja y por curiosidad la olí, el aroma me pareció exquisito y decidí comerla, desde ese tiempo suelo, al menos clandestinamente, tomar prestada una hoja de alguna planta, olerla y sólo si pasa la prueba del buen aroma , comerla, lo mejor es que saben deliciosas.


Amnesia-selectiva
Puedo recordar cientos de cosas, para muchos las más difíciles, números telefónicos, ecuaciones, datos estadísticos, pequeños detalles que ocurrieron en un día determinado, etc… pero suelo olvidar lo más básico y sencillo. Estas son algunas preguntas que suelo hacerme: ¿que se supone que estoy haciendo? ¿A dónde demonios me dirijo? ¿Cómo diablos llegué a aquí?...
Veo claramente la distinción entre cosas básicas e importantes y mi teoría es que algún yo-inconsciente-desconocido se toma la libertad de decidir que olvidar y que recordar, porque considera (según su “sublime” criterio) que almacenar en mi memoria sucesos de poca relevancia e impacto le robaría el espacio a los verdaderamente indispensables, pero esa es una larga historia...


Despeinadomanía-atemporal
No uso un peine como desde hace aaaam muchos muchos años.


Transitomanía-meditabunda
Esto ya tengo algún tiempo sin hacerlo pero seguro no tarda en volver. Me ha pasado muchas veces, solamente cuando necesito en verdad estar sola y pensar, mi solución: caminar, caminar, caminar, lo que sea necesario hasta que se me caigan las piernas o me canse de cavilar, no importa si es verano o invierno, que entrar en este hábito es un trance sumamente relajante e indispensable. Uno de mis pasatiempos favoritos... caminar sin rumbo, sin dirección alguna.

Echar de menos a alguien es dar vueltas por la casa sin saber exactamente qué hacer.
Es extrañar todo, pero a la vez no extrañar nada.
Es besar los recuerdos por las noches, cuando todos duermen, menos tú, porque tu no puedes dormir.
Es no poder dormir por las noches: poseer insomnio/soledad
Es una pregunta. Es una respuesta. Es cien mil llamadas no hechas, cien mil mensajes no enviados. Cien mil silencios en una habitación de paredes azules.

Echar de menos a alguien es volverse loco.
Es querer golpear un muro con la tristeza.
Es ser un drogadicto que necesita droga: la de tú aroma, tú risa, tus besos, tus palabras... Tú nariz!!! ¿Es tan raro que quiera ver tú nariz? Es querer, poder, hacer: y no poder, ni hacer, y debieras no querer.
Es joderte porque no está.
Es resignación.
Es lo que hay. Lo que es. Lo que vives. Lo que ves ahora mismo.

Echar de menos es una grosería.

Por eso querido lector... (tú que tienes el valor que a mi me falta) si tú echas de menos a alguien dile lo mucho que le echas de menos. Ella/Él no lo sabe. Y quizá, solo quizá, necesite saberlo.

EL OBJETIVO DE LA BUSQUEDA: Encontrar algo o alguien que complete mi vida y de paso me de la pieza de inspiración que me hace falta para evolucionar mi debrayante cabeza y pueda dar inicio a eso que tanto anhelo pero aún no descubro que es.


SE BUSCA…

Hombre

Que le gusten los autos pero tampoco que sean sus dioses, que le guste cocinar y mezclar ingredientes para ver que sale sin miedo a que sepa feo, que le guste el cine.

Que le encante tomar fotos originales, (fotografiar gente, cosas, lugares, tonterías) que prefiera una noche de botanas, películas y debraye a una borrachera autoinducida ja

Que huela rico, que no le de pena hacer el ridículo, que le guste el ciclismo de montaña y no le den miedo las caídas que este lo suficientemente loco como para querermeQue me quiera tanto que sea una loco cuando le apetezca

Que llore conmigo cuando veamos películas, que llore también de mis chistes tontos, que le guste la música, que cante conmigo sin razón alguna. Que se divierta usando el sarcasmo, que no le de pena decir TODO lo que pasa por su cabeza

Que no le de pena que yo diga TODO lo que pasa por mi cabeza y mucho menos si lo digo en publico. Que le guste acampar.

Que no se enoje porque le facilite la vida a veces, no es porque no pueda sino porque me gusta hacerlo. Que use jeans, playera y tenis, que tenga el cabello como quiera, mientras no se me meta en la boca o me pique los ojos. Que trabaje a morir cuando haga falta y cuando no, que ni se preocupe porque caracoles hacer.

Que se divierta con todo pues la vida es para divertirse y disfrutarla no para aburrirse y enojarse.

Que le guste la buena música, que le guste viajar, que le guste salir a caminar sin rumbo alguno, que tenga un lado femenino, que no tenga novia, que sea mi amigo, que no me llame todo el tiempo, que le guste comer dulces.

Que no me haga panchos por mi sutil y descuidada forma de decir las cosastampoco porque sea un naca de repente, o porque este de autista, o de chipil, o de flojao de lo que sea, que acepte mis ratos de científica loca, que me haga cosquillas, que finja no escucharme, que le gusten los perros.

Que me calle a besos cuando exagero en decir tonterías, que me abrace con o sin motivo, pero que sepa abrazar.

jejeje… si alguien ve uno de esos especimenes, NO LO DEJE IR! y si ven dos, MANDENME UNO!

Creo en el universo y su inmensidad, creo en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una; creo en la muerte, creo en las leyes de la vida, creo en las flores, pues las he olido muy temprano en la mañana.

Creo en los seres humanos y creo en su sangre, esa que ha manchado mis flores y mis tierras; creo en los mares y los ríos teñidos de carmesí; creo en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una.

Creo en la guerra como un desahogo de la humanidad, pues no se puede sentirse impotente tanto tiempo; creo en la libertad, pues no se puede estar tanto tiempo oprimido; creo en la rebelión, pues no se puede estar tanto tiempo pensando.

Creo en un mundo feliz, pues el olor a pólvora y sangre, los gritos de miedo, los arranques de ira, la represión desenfrenada y el incesante y doloroso pensamiento del amanecer que viste hoy y que nadie te asegura que verás mañana, me hace creer en tales cosas.

Creo en mí, caminado por otros caminos donde las espinas se convierten en tulipanes y las lágrimas en oxidiana. Muchos me han llamado loca por creer en las estrellas y lo pequeñas que son, los locos son ellos, que se comen esa basura que muy amablemente nos dan los imperialistas.

Creo en el ser y no en el debe ser, creo en lo que dicta mi conciencia, creo en ti por quitarte la vida después de leer estás líneas, creo en un mundo alterno, en la sabiduría, en el amor y en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una.

• verse
• sentirse
• olerse
• tocarse
  
  ¡¡pero no para usarse!!

Siempre he pensado en la distancia, como una manera de deshacer cualquier cosa, de poner un tajante fin. Aunque jamás había considerado la posibilidad de que ese fin se convirtiera en una simple pausa. No ha sucedido y por el bien del mundo tal y como lo conozco, espero jamás suceda.No hay distancia más certera, más real, más profunda que el tiempo. Es algo que debería de intentar de vez en cuando.

Inicie mis vacaciones metiendo la pata, SI! me lastime mi rodilla otra vez....
otra vez duele mucho,
otra vez toy en camita sin hacer nada...
Cómo diría Chabacano, estoy temporalmente desarmada

Por fin de regreso a casa, a mi ciudad, a mi cama!!!!

Todo es diferente en mi ciudad… está cambiada de cómo la deje, los primeros en recibirme son los adornos navideños que invaden las calles y avenidas principales, un montón de comercios nuevos…. Me di cuenta los vecinos cambiaron el color de su casa, la vecina del otro lado ya tiene un bebé…..

Pero hay cosas que no cambian como el aroma de mi casa, la comida, mis hermanos mmm.. no ellos si cambiaron Quique está más alto y yo mas enana, Gaby, tiene un nuevo look. Diana… ah si todavía no me hace tía.

Después de todo… hay cosas que no cambian, yo por lo pronto me relajo y aprovecho los días que estaré en mi ciudad.

¿Que es la soledad?

Una pregunta curiosa. La soledad puede tomar infinitas formas, al igual que el amor y la mayoria de sensaciones humanas. La soledad puede ser abrumadora, temporal, persistente, aguantable, horrible y maravillosa, pero ante todo, es algo que todo el mundo deberia experimentar alguna vez en su vida.

Escribo esto porque a veces me siento sola, aún rodeado de amigos que me apoyan en los momentos difíciles, que hacen que las nubes oscuras de la vida se vayan por donde han venido. Rodeada de gente en una ciudad, aún gente conocida, me siento sola. Es facil encontrar un porque. Me falta algo, hay un vacio en mi interior, que cuanto mas tiempo pasa mas dificil es de llenar, pero asi mismo mas facil es de comprender y de asimilar.

Desde hace tiempo me considero una persona solitaria, pienso que la vida no me ha dado muchas oportunidades para encontrar a ese ser que llene ese vacio, pero puede que no sea asi y quizas he desperdiciado oportunidades que me han pasado por delante. Quién sabe.

Cada vez más, estoy viendome a mi misma como alguien incompleta, aceptando ese destino, dejando de intentar buscar.

¿Es eso bueno?
¿Es eso malo?
Solo el tiempo lo dira.
Ah, y gracias por aguantar las divagaciones de este solitaria empedernida.

Huuuy olvidé que preguntar ¿Por qué se rehuye la soledad? Porque son muy pocos los que se encuentran en buena compañía consigo mismos.

¿...ya ha pasado? No, supongo que esto no ha terminado aún. Pero me gusta que no acabe, eso me demuestra que jamás sucumbiré a la estupidez y a la simpleza. Pero al mismo tiempo me entristece; creo ser la única en una buena cantidad de km. a la redonda que siente esto... que piensa esto... que actúa así.

Se supone que en la vida hay cosas muy importantes, y para un adolescente suelen ser las primeras vistas a la planicie de la vida real: independencia, amor, traición, lealtad, etc. Pero a mi no me llama la atención eso solamente, he visto algo más alla del horizonte, más apartado de la vida que conocemos.

¿Ninguno de ustedes ha tratado de evadir su mente a algún lugar en el que nadie los pueda molestar? Perdidos de todo conocimiento, donde todo lo que uno desea es posible o, a veces, incluso real.

Me hace sentir sola el ver que nadie comparte ese afán por disfrutar de los sentidos, de disfrutar de los pequeños detalles, más que de sexo, belleza, riquezas y fama. Por ejemplo, lo que para algunos es algo tan trivial como el cariño, o un simple roce, una simple y dulce caricia... con amor; eso es algo que para mí tiene muchísimo valor. Para la mayoría de los que conozco es un derecho tener eso. Para mí, es un privilegio muy lejano.

No me veo dentro del agnóstico y científico punto de vista de un "ser humano que vive, muere y se descompone", como se está poniendo muy de moda ahora. Me veo como algo más que eso.

Vagando por mundos que nadie más que yo conoce, por imaginaciones que enseñan tanto como cambian mi mentalidad: es mi facultad de experimentar en la mente, es la facultad de "Fotografiar Sensaciones".

Lo que más me entristece de esto es que todo el mundo que oye de tal forma de raciocinio, me llama loca, o me dice que necesito un psiquiátrico. Cuantas veces habré oído LA CRÍTICA POR EXCELENCIA: "Ivonne, el mundo es ciencia y ya está, pasa de locuras, no te comas la bola...". Y de esta manera, pienso que, me encantaría compartir este mundo con alguien, compartir mi forma de pensar. Experiencias que no tienen porqué ser batallitas de lo que hizo éste o aquel el sábado por la noche.

Bueno, pero como esto no cabe en la ciencia, nadie hablará de ello. Todos nos ocultamos en la máscara de la "normalidad" a nosotros mismos. No queremos descubrirnos. Pero yo pienso que éste, por lo menos, es el primer paso para el autoconocimiento...