Decadencia del ][ngenio

... para volver a sentir cada día lo mismo que el día que te conocí.

Te amo Bicho

Me imagino que los lunes los dias odiados por los demas.

El viernes y el sabado son los dias populares.

Yo definitivamente soy un jueves. Sereno, preciso en su lugar. Calmado cuando llega y sin prisa para irse. Nunca llega tarde, cada semana cumple. No temprano como lunes porque no le gusta ser el centro de atencion. Pero tampoco tarde como domingo. Se engenta pues. Jueves, exacto y misterioso. Y cuantas veces me sorprendio la vida en jueves? No mas de las que me sorprendera por el resto del tiempo.

Pos no hay mucho que decir...

Todo sigue a la vispera, mi vida colgando de un alambre del que alguna vez yo tuve la oportunidad de sujetar., ahora, incluso ahora, desconozco quien sostiene aquel alambre.

No se que sera de mi...vaya, antes tenía cierta certeza d mi vida en siguientes años, ahora no se que sera en el siguiente día.

Creo q eso le da el toque de energia q a veces hace falta. Tengo insomnio el cual se hace cada vez mas terrible y menos conciliable.

Ya no sé lo quiera decir, no se que escribir, no se que pensar. Ahora me siento mas responsable que nunca. si, yo fui. Fue mi error. Para remendarlo, no me preocupare y mejor me ocupare

Tengo una hora de sueño o tal vez ninguna, el culpable: un espresso con nieve en la noche. Como un buen amigo me dice, ya debería de estar muerta de tantas cadenas que no he contestado, debo de tener un millar de maldiciones, pero como sea, aaaam.. ya sé me fué la idea de este blog, psst total ahorita sale algo


Olfateomanía-atípica-e-incesante…
Desde pequeña tenía un olfato muy desarrollado, podía pasar por los pasillos de la casa de la abuela con los ojos vendados y reconocer cada cuarto sólo por el olor. Me gusta oler la comida antes de ingerirla y creo que toda persona tiene un aroma característico, un perfume único y nato. en fin me gusta oler, olfatear toooodo.

Tengo que aclarar que ya no tengo tan buen olfato ya que últimamente ha sido ofuscado por todas las consecuencias de vivir en el maravilloso mundo de Guanajuato.


comelomanía-silvestre-genética
Esto en parte lo heredé de la abuela. La abuela tenía muchas plantas y acostumbraba a caminar todos los días, yo la solía acompañar, de regreso al pasar por las plantas, la abuela siempre arrancaba una hoja a alguna de ellas y la comía, a mi me parecía muy chistoso. Un día arranque una hoja y por curiosidad la olí, el aroma me pareció exquisito y decidí comerla, desde ese tiempo suelo, al menos clandestinamente, tomar prestada una hoja de alguna planta, olerla y sólo si pasa la prueba del buen aroma , comerla, lo mejor es que saben deliciosas.


Amnesia-selectiva
Puedo recordar cientos de cosas, para muchos las más difíciles, números telefónicos, ecuaciones, datos estadísticos, pequeños detalles que ocurrieron en un día determinado, etc… pero suelo olvidar lo más básico y sencillo. Estas son algunas preguntas que suelo hacerme: ¿que se supone que estoy haciendo? ¿A dónde demonios me dirijo? ¿Cómo diablos llegué a aquí?...
Veo claramente la distinción entre cosas básicas e importantes y mi teoría es que algún yo-inconsciente-desconocido se toma la libertad de decidir que olvidar y que recordar, porque considera (según su “sublime” criterio) que almacenar en mi memoria sucesos de poca relevancia e impacto le robaría el espacio a los verdaderamente indispensables, pero esa es una larga historia...


Despeinadomanía-atemporal
No uso un peine como desde hace aaaam muchos muchos años.


Transitomanía-meditabunda
Esto ya tengo algún tiempo sin hacerlo pero seguro no tarda en volver. Me ha pasado muchas veces, solamente cuando necesito en verdad estar sola y pensar, mi solución: caminar, caminar, caminar, lo que sea necesario hasta que se me caigan las piernas o me canse de cavilar, no importa si es verano o invierno, que entrar en este hábito es un trance sumamente relajante e indispensable. Uno de mis pasatiempos favoritos... caminar sin rumbo, sin dirección alguna.

Echar de menos a alguien es dar vueltas por la casa sin saber exactamente qué hacer.
Es extrañar todo, pero a la vez no extrañar nada.
Es besar los recuerdos por las noches, cuando todos duermen, menos tú, porque tu no puedes dormir.
Es no poder dormir por las noches: poseer insomnio/soledad
Es una pregunta. Es una respuesta. Es cien mil llamadas no hechas, cien mil mensajes no enviados. Cien mil silencios en una habitación de paredes azules.

Echar de menos a alguien es volverse loco.
Es querer golpear un muro con la tristeza.
Es ser un drogadicto que necesita droga: la de tú aroma, tú risa, tus besos, tus palabras... Tú nariz!!! ¿Es tan raro que quiera ver tú nariz? Es querer, poder, hacer: y no poder, ni hacer, y debieras no querer.
Es joderte porque no está.
Es resignación.
Es lo que hay. Lo que es. Lo que vives. Lo que ves ahora mismo.

Echar de menos es una grosería.

Por eso querido lector... (tú que tienes el valor que a mi me falta) si tú echas de menos a alguien dile lo mucho que le echas de menos. Ella/Él no lo sabe. Y quizá, solo quizá, necesite saberlo.

EL OBJETIVO DE LA BUSQUEDA: Encontrar algo o alguien que complete mi vida y de paso me de la pieza de inspiración que me hace falta para evolucionar mi debrayante cabeza y pueda dar inicio a eso que tanto anhelo pero aún no descubro que es.


SE BUSCA…

Hombre

Que le gusten los autos pero tampoco que sean sus dioses, que le guste cocinar y mezclar ingredientes para ver que sale sin miedo a que sepa feo, que le guste el cine.

Que le encante tomar fotos originales, (fotografiar gente, cosas, lugares, tonterías) que prefiera una noche de botanas, películas y debraye a una borrachera autoinducida ja

Que huela rico, que no le de pena hacer el ridículo, que le guste el ciclismo de montaña y no le den miedo las caídas que este lo suficientemente loco como para querermeQue me quiera tanto que sea una loco cuando le apetezca

Que llore conmigo cuando veamos películas, que llore también de mis chistes tontos, que le guste la música, que cante conmigo sin razón alguna. Que se divierta usando el sarcasmo, que no le de pena decir TODO lo que pasa por su cabeza

Que no le de pena que yo diga TODO lo que pasa por mi cabeza y mucho menos si lo digo en publico. Que le guste acampar.

Que no se enoje porque le facilite la vida a veces, no es porque no pueda sino porque me gusta hacerlo. Que use jeans, playera y tenis, que tenga el cabello como quiera, mientras no se me meta en la boca o me pique los ojos. Que trabaje a morir cuando haga falta y cuando no, que ni se preocupe porque caracoles hacer.

Que se divierta con todo pues la vida es para divertirse y disfrutarla no para aburrirse y enojarse.

Que le guste la buena música, que le guste viajar, que le guste salir a caminar sin rumbo alguno, que tenga un lado femenino, que no tenga novia, que sea mi amigo, que no me llame todo el tiempo, que le guste comer dulces.

Que no me haga panchos por mi sutil y descuidada forma de decir las cosastampoco porque sea un naca de repente, o porque este de autista, o de chipil, o de flojao de lo que sea, que acepte mis ratos de científica loca, que me haga cosquillas, que finja no escucharme, que le gusten los perros.

Que me calle a besos cuando exagero en decir tonterías, que me abrace con o sin motivo, pero que sepa abrazar.

jejeje… si alguien ve uno de esos especimenes, NO LO DEJE IR! y si ven dos, MANDENME UNO!

Creo en el universo y su inmensidad, creo en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una; creo en la muerte, creo en las leyes de la vida, creo en las flores, pues las he olido muy temprano en la mañana.

Creo en los seres humanos y creo en su sangre, esa que ha manchado mis flores y mis tierras; creo en los mares y los ríos teñidos de carmesí; creo en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una.

Creo en la guerra como un desahogo de la humanidad, pues no se puede sentirse impotente tanto tiempo; creo en la libertad, pues no se puede estar tanto tiempo oprimido; creo en la rebelión, pues no se puede estar tanto tiempo pensando.

Creo en un mundo feliz, pues el olor a pólvora y sangre, los gritos de miedo, los arranques de ira, la represión desenfrenada y el incesante y doloroso pensamiento del amanecer que viste hoy y que nadie te asegura que verás mañana, me hace creer en tales cosas.

Creo en mí, caminado por otros caminos donde las espinas se convierten en tulipanes y las lágrimas en oxidiana. Muchos me han llamado loca por creer en las estrellas y lo pequeñas que son, los locos son ellos, que se comen esa basura que muy amablemente nos dan los imperialistas.

Creo en el ser y no en el debe ser, creo en lo que dicta mi conciencia, creo en ti por quitarte la vida después de leer estás líneas, creo en un mundo alterno, en la sabiduría, en el amor y en las estrellas y lo pequeñas que son, pues nunca he estado cerca de una.

• verse
• sentirse
• olerse
• tocarse
  
  ¡¡pero no para usarse!!

Siempre he pensado en la distancia, como una manera de deshacer cualquier cosa, de poner un tajante fin. Aunque jamás había considerado la posibilidad de que ese fin se convirtiera en una simple pausa. No ha sucedido y por el bien del mundo tal y como lo conozco, espero jamás suceda.No hay distancia más certera, más real, más profunda que el tiempo. Es algo que debería de intentar de vez en cuando.

Inicie mis vacaciones metiendo la pata, SI! me lastime mi rodilla otra vez....
otra vez duele mucho,
otra vez toy en camita sin hacer nada...
Cómo diría Chabacano, estoy temporalmente desarmada

Por fin de regreso a casa, a mi ciudad, a mi cama!!!!

Todo es diferente en mi ciudad… está cambiada de cómo la deje, los primeros en recibirme son los adornos navideños que invaden las calles y avenidas principales, un montón de comercios nuevos…. Me di cuenta los vecinos cambiaron el color de su casa, la vecina del otro lado ya tiene un bebé…..

Pero hay cosas que no cambian como el aroma de mi casa, la comida, mis hermanos mmm.. no ellos si cambiaron Quique está más alto y yo mas enana, Gaby, tiene un nuevo look. Diana… ah si todavía no me hace tía.

Después de todo… hay cosas que no cambian, yo por lo pronto me relajo y aprovecho los días que estaré en mi ciudad.

¿Que es la soledad?

Una pregunta curiosa. La soledad puede tomar infinitas formas, al igual que el amor y la mayoria de sensaciones humanas. La soledad puede ser abrumadora, temporal, persistente, aguantable, horrible y maravillosa, pero ante todo, es algo que todo el mundo deberia experimentar alguna vez en su vida.

Escribo esto porque a veces me siento sola, aún rodeado de amigos que me apoyan en los momentos difíciles, que hacen que las nubes oscuras de la vida se vayan por donde han venido. Rodeada de gente en una ciudad, aún gente conocida, me siento sola. Es facil encontrar un porque. Me falta algo, hay un vacio en mi interior, que cuanto mas tiempo pasa mas dificil es de llenar, pero asi mismo mas facil es de comprender y de asimilar.

Desde hace tiempo me considero una persona solitaria, pienso que la vida no me ha dado muchas oportunidades para encontrar a ese ser que llene ese vacio, pero puede que no sea asi y quizas he desperdiciado oportunidades que me han pasado por delante. Quién sabe.

Cada vez más, estoy viendome a mi misma como alguien incompleta, aceptando ese destino, dejando de intentar buscar.

¿Es eso bueno?
¿Es eso malo?
Solo el tiempo lo dira.
Ah, y gracias por aguantar las divagaciones de este solitaria empedernida.

Huuuy olvidé que preguntar ¿Por qué se rehuye la soledad? Porque son muy pocos los que se encuentran en buena compañía consigo mismos.

¿...ya ha pasado? No, supongo que esto no ha terminado aún. Pero me gusta que no acabe, eso me demuestra que jamás sucumbiré a la estupidez y a la simpleza. Pero al mismo tiempo me entristece; creo ser la única en una buena cantidad de km. a la redonda que siente esto... que piensa esto... que actúa así.

Se supone que en la vida hay cosas muy importantes, y para un adolescente suelen ser las primeras vistas a la planicie de la vida real: independencia, amor, traición, lealtad, etc. Pero a mi no me llama la atención eso solamente, he visto algo más alla del horizonte, más apartado de la vida que conocemos.

¿Ninguno de ustedes ha tratado de evadir su mente a algún lugar en el que nadie los pueda molestar? Perdidos de todo conocimiento, donde todo lo que uno desea es posible o, a veces, incluso real.

Me hace sentir sola el ver que nadie comparte ese afán por disfrutar de los sentidos, de disfrutar de los pequeños detalles, más que de sexo, belleza, riquezas y fama. Por ejemplo, lo que para algunos es algo tan trivial como el cariño, o un simple roce, una simple y dulce caricia... con amor; eso es algo que para mí tiene muchísimo valor. Para la mayoría de los que conozco es un derecho tener eso. Para mí, es un privilegio muy lejano.

No me veo dentro del agnóstico y científico punto de vista de un "ser humano que vive, muere y se descompone", como se está poniendo muy de moda ahora. Me veo como algo más que eso.

Vagando por mundos que nadie más que yo conoce, por imaginaciones que enseñan tanto como cambian mi mentalidad: es mi facultad de experimentar en la mente, es la facultad de "Fotografiar Sensaciones".

Lo que más me entristece de esto es que todo el mundo que oye de tal forma de raciocinio, me llama loca, o me dice que necesito un psiquiátrico. Cuantas veces habré oído LA CRÍTICA POR EXCELENCIA: "Ivonne, el mundo es ciencia y ya está, pasa de locuras, no te comas la bola...". Y de esta manera, pienso que, me encantaría compartir este mundo con alguien, compartir mi forma de pensar. Experiencias que no tienen porqué ser batallitas de lo que hizo éste o aquel el sábado por la noche.

Bueno, pero como esto no cabe en la ciencia, nadie hablará de ello. Todos nos ocultamos en la máscara de la "normalidad" a nosotros mismos. No queremos descubrirnos. Pero yo pienso que éste, por lo menos, es el primer paso para el autoconocimiento...

La gente te pregunta con cara de horror y expectación si "ya has visto muertos" no importa en qué año estés, nadie parece saber que Anatomía se ve casi siempre en el primer año de la carrera y va acompañada de Anfiteatro dónde los muertos y el formol son el pan de cada día.

Los amigos de tus padres te identifican como "el que estudia Medicina" , en vez de llamarte por tu nombre.

Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando cualquier cosa les duele (aunque sea tu primer día de clases de primer año) .

Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar", y despues de unos años con "no puedo, tengo guardia".

Sin importar lo mucho que estudies, cada vez sientes que queda más por saber.

Si te vas de la ciudad un fin de semana, en tu bolso llevas más libros que ropa.

Esperas con ansias los fines de semana, para poder estudiar lo que no alcanzaste a repasar en la semana. ( Y si estudias fueras (cómo yo) esperás con ansias para ver a tú familia y comer algo decente)

Estás más familiarizado con los apellidos Quiróz, Latarjet, Rouviere, Snell, Moore, Harrison, Guyton, Robbins, Netter, etc, que con los apellidos de tus compañeros de curso.

Cuando lees una novela o cualquier texto que no sea medico la gente te pregunta si hiciste un curso de lectura veloz.

Identificas el olor del formol a kilometros.

Te sientes rechazado por tus compañeros si tu estetoscopio no es "littman".

Te toma al menos un minuto responder a la sencilla pregunta: "¿Cuánto dura tu carrera?".

Sientes que todos tus compañeros de preparatoria están estudiando carreras más fáciles que la tuya.

Te cuestionas con frecuencia a qué edad terminarás casándote y teniendo hijos .

Te has planteado varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Comunicaciones, turismo o gastronomía.

Estás seguro de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, y el 80% de tus compañeras mujeres simple y llanamente no se casarán .

Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.

Descubres que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer inexorablemente en temas médicos .

Entiendes automàticamente el significado de siglas como ACV, EPOC, VIH y DM.
No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no tienes sed ni hambre, sino que tienes polidipsia y polifagia.

Las personas no están acostadas, sino que en decúbito dorsal.

Eliminaste de tu léxico el sufijo "logía" y te limitas a decir: Morfo, Micro, Fisio, Fisiopato, Semio, Cardio, Embrio... etc.

Tomas más café que agua durante el día.

Cada vez que comes o bebes algo te fijas en la composición, calorías y vitaminas, y de relacionarlo con bioquimica.

Tratas de recordar todos los dias la razon por la que entraste a estudiar medicina y si no la encuentras te consuelas pensando en que tarde o temprano terminaras (siempre es mas tarde que temprano)

¿Qué es el amor?
¿Dónde se encuentra?
¿Cómo se cuida?
¿Cómo se logra?
¿Cuándo llega?
¿Cómo llega?
¿Qué se siente?
¿Dónde lo sientes?
¿Qué efectos tiene?
¿Cómo te afecta?
¿Cuánto dura?
¿Por que se termina?
¿Por que nos hace daño?
¿Por que nos persigue?
¿Por qué es necesario?
¿Por qué es tan bonito?
¿Por qué decimos que es bonito?
¿Por qué te parte?
¿Porque te atraviesa?
¿Por qué te hace llorar?
¿Por qué dura poco?
¿Por que dura tanto?
¿De que está echo?
¿De qué color es?
¿Qué forma tiene?
¿Es malo?
¿Es bueno?
¿Es necesario?
¿Alimenta?
¿Te mata?
¿Por qué huye?
¿Porque?
¿Por qué le tenemos miedo a veces?
¿Por qué lo deseamos?
¿Por qué lo echamos de menos?

¿Por qué, yo siempre eh de cuestionarme todo? ¿Por qué ninguna respuesta suele dejarme conforme? ¿Por qué cuando externo mi pregunta, deja de tener sentido? ¿Por qué?

Hablábamos del espacio
que existe entre todos nosotros
y la gente que se esconde tras un muro de ilusiones.
No vislumbran la verdad más
que cuando ya es demasiado tarde
y ha transcurrido su vida.

Hablábamos del amor que todos podríamos compartir
cuando lo encontráramos, tratando de conservarlo
con todas nuestras fuerzas.

Con nuestro amor podríamos salvar al mundo, bastaría que lo supieramos y lo creyéramos.
Intento darme cuenta de que todo está dentro
Nadie puede hacerme cambiar
ni hacerme creer que doy algo minúsculo.

Y la vida fluye dentro, y fuera
Hablábamos del amor, que se ha vuelto tan frío, y de la gente
que gana el mundo y pierde su alma.

Nada saben, no pueden ver;
¿Seré yo una de ellas?
llegará el día en que comprenda que todos
somos una unidad y que la vida fluye dentro de ti y fuera de ti.
Dentro de mi.... fuera de mi....

¿Saben sobre habilidades esféricas? yo las descubrí hace mucho tiempo, un día sentada en el piso, con la cabeza entre las piernas observando u pedacito de tierra entre el césped y el escalón.

Desde entonces busco cochinillas o bichos bolita ( como les llamo cariñosamente); me maravillan sus múltiplespatitas y su habilidad para fugarse. Son pardas y flexibles, son el único bicho que conozco que cuando se siente atrapado se convierte en pelota y se deja rodar para escapar...

Creo en el DNA todo poderoso creador de todos los seres vivos.
Creo en el RNA, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa.
Nació como transcrito primario padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y transportado.
Descendió del citoplasma a los pocos segundos fue traducido a proteína.
Ascendió por el Retículo endoplasmático y el complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G.
Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas.
Creo en la biología molecular, los transgénicos, el gen P53, la terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la correción de las mutaciones, la clonación de Dolly y la vida eterna. AMÉN.

Bueee... de alguna forma tengo que parenderme todo esto, si no lo hago divertido, mi cerebro no almacena nada jajajaja

lapsus. (Del lat. lapsus, resbalón). 1. m. Falta o equivocación cometida por descuido.
De esa manera la Real Academia Española define la palabra "lapsus", la cual tiene varios derivados.

Está el lapsus linguae: "Error de palabra" o "falta de dicción". Ejemplo: "Cometí un lapsus linguae al mencionar el término latino". También existe el lapsus calami, el cual se entiende como un "error o falta de escritura u ortografía" (bastante "calamitoso" y común, por cierto, para muchos) y el lapsus mentis, que podría describirse como una "falla de la memoria", "error de la mente" o simplemente una "divagación mental".

Finalmente, pero no menos importante, está el lapsus brutus. Creo que no hacen falta mayores explicaciones al respecto (si la necesitan, son simplemente víctimas de uno así, tal y como yo lo he sido desde hace unos días).

No sé si les sirva de algo esta pequeña cátedra de latín, pero al menos habrán aprendido algo nuevo hoy (no sean ingratos, ¡caramba!, que el conocimiento es uno de los mejores regalos que pueden darse .

Porque hoy me lees, porque se que estas aquí y no te importa que sea básica o compuesta, porque simplemente tengo ganas de pegarme al monitor y revelarte mis secretas obsesiones con los vasos: los altos para el agua, los chaparros para la leche, los más finos para los jugos, los de metal para los alcoholes y los de veladora para expiar las culpas...

Y quedamos en lo mismo una bola de manías y excentricidades.

Por que son más que simples fotos amontonadas, por que son miles de recuerdos, risas, alegrías, desveladas, amores, ilusiones, alguno que otro tipo desconocido que salio de colado jajajaja, por que son mis amigos, por que los extraño, porque daría todo por repetir cada uno de los momentos que pase con ustedes....

Por los momentos que vienen, por las nuevas historias, por las fotos que faltan por tomar.....

Segùn Mary Carmen el "cuchitril dónde estudiamos" Según Ana Laura el lugar que nunca conocío, Según Viridiana el lugar dónde un objeto de proyección le cayo del cielo, Según el profesor Valadez era el lugar dónde yo ahorraba mis comentarios y según Yo el lugar dónde hice muy buenos amigos, aprendí muchas cosas y fastidie a medio salón jajajajaja

• NO MIENTO...... y asi todo es mas fácil.
• NO BAILO...... pero cantare en la ducha hasta quedarme afónica.
• NO LLORO........ porque con sonreir tengo bastante.

OCIO... OCIO.... OCIO... BENDITO OCIO... MALDITO EL TIEMPO QUE NO TENGO PARA ESTAR DE OCIOSA...

En un momento de ociosidad extrema mi mano se trasforma en la manita Rabanita jajajajaja

Dicen las malas lenguas que no es tanto ociosidad sino que es soledad…¡¡ yo que sé!!

Yo sólo digo que es ociosidad, creatividad y locura jaaaaaa!

(Hoy toy feliz porque me encontré con mi amigo Rodrigo, fue un encuentro fugaz… así que no pude presentarle a Rabanita, pero si le deje besitos a conejita)

Sé que no lo entiendes, o sé que no te lo crees. Sé que no lo sé, pero sé algo aunque no lo sepa. Realmente, no importa.

No te pido que te quedes ni que te vayas, que me atiendas, que me aguantes, que te inventes algún tema para hablar conmigo, que comprendas mi ansiedad. No pido nada de eso. Ni siquiera te pido, sólo clamo al viento y, como buen romano, deseo que llegue a tus oídos.

Quiéreme.

A partir de ahí, haz lo que quieras. No hago preguntas para controlarte, sólo me interesas, me apetece hablar de ti, que me cuentes tu día, ser tu confidente y tu terapeuta, que te desahogues conmigo si lo necesitas. También puedo compartir tus silencios, aunque estando tan lejos te suene raro. Y tus zapatos, ¿es tan raro que quiera verlos?

Todo lo tuyo que quieras que sea mío. Ni más ni menos. Y entre líneas puedes leer lo que te digo a diario

Ni más ni menos.

Me preguntas ¿por qué? y yo sólo sonrío....
Me causa gracia, que me preguntes porque la mania de tomar fotos a todas horas y sin motivo alguno si tú eres igual, así que te tomo fotos...

Porque me encanta tomar fotos....

Porque me encanta que no te des cuenta...

Porque estoy loca...

Porque lo sabes...

Porque tú también me las tomas...

Porque tienes miles mías y las públicas en tú blog...

Porque finges no darte cuenta...

Porque se me da la gana...

Porque me gustas...

Porque ahora que estaré lejos quiero llevarme muchas fotos de todas las personas que quiero...

Hola.. de nuevo yo por aquí, desde que ah iniciado el 2006 no eh tenido mucho tiempo de escribir como antes y menos de colgar dibujillos…. Varias son las razones y pocas las personas a las que les importa el que escriba ja!

Pero bien a las pocas personas que aún visitan esto, pues nada, estoy bien, con un montón de líos mentales y frustraciones de una mente que fue diseccionada jajaja que bien se escucha eso.

Buee… el caso es que como ya sabrán algunos me les voy a tierras medio lejanas para seguir con mis estudios, otra ciudad que me espera, otra ciudad que conquistaré, con la diferencia de que ahora NO tendré amigos cerca.. (esa es la parte mala) pero no importa siempre tenemos que encontrarle el lado bueno a las cosas y lo bueno aquí es que practicare el ser sociable… oooouuuuch! y eso no se me da, bueno no ahora, me eh vuelto una niña antisocial que se esconde en sus librotes de medicina….

¿Y por qué estudio tanto? Simple, simple cuando era pequeña una vez mi padre me dijo que no importa si era malabarista o si era policía siempre y cuando fuera la mejor (supongo que a todos nos han dicho esto alguna vez) total me esfuerzo por ser la mejor porque me gusta lo que estudio y porque un día la vida de algunos de ustedes estará en mis manos JAAAA, JAAAA, JAAAA ( risita maliciosa)

Total me estoy saliendo del tema completamente, en unos días màs espero tener todo en orden y volver ah tener esto con mas vida…, dejen comentarios, sean felices, coman helados y llamen a mi casa o al móvil que también están muertos jajajaja

Sale pues… sayonara ( y disculpen las incoherencias de esta mente perturbada ¿qué no era diseccionada? Mmm… este, pues, Si buee lo que sea :P

Tantas cosas que hacer... y no encuentro tiempo, tal vez lo vendan en algún sitio, pero seguro que es carísimo.

Y es que me parecen los días tan cortos y los minutos tan largos, pero en un minuto por muy largo que sea no me da tiempo a hacer mucho y los días son tan cortos que se te llenan de minutos vacios.

Siempre hay algo que hacer 'más importante' que otro algo, siempre hay prioridades, y sobre todo siempre hay imprevistos. Así lleno mi tiempo de imprevistos, sorpresas, rutinas... día tras día, pero a veces no encuentro mucho sentido a lo que hago, llenar mi tiempo de 'voys' y 'vengos' y de exactamente 5 minutos que llevo escribiendo esto y ahora no se como acabar....ya se!!

Y si al mirar a través de él no veo lo que espero..??????

¿Que haré?

Necesito creer q será lo que tiene q ser...

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

Me falto decirles algo muy importante sobre el Mamucka…. (es que ya sabrán que yo no soy buena contando historias o chistes…. Siempre se me olvidan algunos detalles)

Mientras más aferrados estemos en encontrar nuestras cosas, jamás aparecerán, y eso es porque las tiene el Mamucka y le divierte enormemente vernos de arriba a bajo buscando las cosas… así que el truco que el Mamucka no quiere que sepamos es que para recuperar nuestras cosas, tenemos que dejar de pensar en ellas, y eso es enormemente imposible… pero tengo como comprobar eso.

¿Cuántas veces estamos buscando mmmm… ¿qué será bueno? Mm.. cuantas veces estamos buscando una agenda vieja, buscas, buscas y buscas y jamás salé, jamás la encuentras… pasa el tiempo, te olvidas de tú agenda vieja abres un cajón y ¡¡Oh sorpresa, ahí está tú agenda!!

Eso es porque el mamucka sabe que ya no te interesa y ahora buscará algo que esconderte para divertirse viéndote buscar otras cosas… es extraño, es complicado, pero una vez que se sabe que no se tiene que pensar en lo que se busca, es imposible dejar de pensar en ellas….