Decadencia del ][ngenio

A todas las personas que eh conocido estos días y han hecho mi estancia en este lugar muy placentera ¡Mil gracias!

En serio, esto es ridículo. Llevo el pantalón del pijama al revés. Totalmente al revés. La parte de dentro la llevo por fuera. La etiqueta en la parte de delante. Me acabo de mirar el ombligo y he visto la etiqueta flotando un centímetro por debajo. Por lo visto llevo todo el día así y no me había dado cuenta hasta ahora.
Dicen que de lo sublime a lo ridículo hay solo un paso. Bien, pues yo me he pasado cuatro pueblos.


ACTUALIZACIÓN:

Diez minutos después aún llevo el pantalón al revés. Comienzo a pensar que lo llevo así por gusto.

Un día Rocksy me pregunto ¿Qué harías si fueras un pato? Yo lo vi a los ojos y de forma desenfadada respondí haría cuac cuac
(jajajajajaja…. No puedo pensar, sobreviví a una semana sin molestarlo)


Buenas noches...

Un silencio abrumador que rodea mi vida, y que no tiene intención de irse.
Convivir con él y aceptar tantas y tantas cosas que jamás pensé, ni en mis peores pesadillas, que iba a vivir.

¿Por qué el silencio es hermoso sólo cuando se desea? ¿Por qué cuando no lo deseas se convierte en el bullicio más atronador jamás visto?

Bien, aquí los resultados de mi exámen.... tendre que esperar para saber si estoy dentro y si no estoy dentro, pues estoy fuera ja!

¡¡Heeey!! Papá, Gaby, Ana banana, Hugo, Ivonne B., Lucia, Alf a Rocksy (en la distancia que se que me desea lo mejor) y a todos todos los que me llamarón para preguntarme los resultados mil gracias, gracias por estar conmigo y por los buenos deseos... Los quiero mucho

Esa persona con quien he compartido tanto... Sea cual sea la situación que nos toque vivir, tiene mi gratitud ganada de por vida.

Porque sabe introducirme de lleno en un mundo, donde no hay lágrimas; porque siempre me hace sacar una sonrisa sincera... Porque sabe calmarme y decirme la palabra adecuada en el momento adecuado.

Noche tras noche, esa persona sigue ahí... Ofreciéndome fragmentos de alegrías, penas. Brindándome sus risas compartiendo su vida conmigo tal y como yo comparto la mía con ella.

A esa persona, quiero, desde aquí, darle las gracias, por ser como es... Gracias por tu sincera y verdadera amistad

Nunca me había sonado tan bien la palabra "tonta" como dicho de tu boca. Sabes que te quiero.

.......Gritaré esas palabras hasta quedarme ronca, lo haré porque me importas, pero el final llegó… llego lo inevitable.

......No te vayas, por favor no te vayas, no te vayas sin decir adiós.

.....Sola en mi habitación, miles de pensamientos se apoderan de mi mente… Yo estoy perdida en ellos..... sumergida.

¿Por qué vuelvo a perder una vez más?

Un escalofrío recorre mi cuerpo...siento frío
Un vació en mi corazón....duele....Dios como duele...

Y me levanto a contemplar el espejo, como si en mi reflejo estuvieses allí
Pero no, no esta ni tu sombra y tu no estas...

Te veo aunque no estés aquí
Creo que me estoy volviendo más loca....todo es vació....Dios como duele el que no esté.

Intento alcanzarte, pero el frío cristal me lo impide,
Ya no estás....no.....

.....Gritaré esas palabras hasta quedarme ronca, lo haré porque me importas...
Pero ya estas lejos.....

Me engaño a mí misma pensando que algún día llegare a ti
Prefiero vivir engañada antes que sentir el peso de la realidad sobre mis hombros.

Me hace daño contemplar tu reflejo imaginario
Me hace daño el pensar, que con el paso del tiempo lentamente te vayas desvaneciendo entre la sombra de mis recuerdos.

Espero unos minutos......espero horas....quiero que vuelvas... pero nada....
No hay señales tuyas, ningún mail y tampoco suena el teléfono…

Lo único que queda es mi mirada perdida en él vació...
.....sólo unos ojos que desean contemplar otros que no son suyos.

Suspiro y vuelvo a no hacer nada, me sumerjo otra vez en mis pensamientos y lo único que hago es soñar; soñarte, añorarte, pensarte y mil cosas más.

Me pregunto esta noche....¿Cómo estas?, ojalá estés bien.....mil besos y mil sueños....que seas feliz...Y esta historia termina sin un final feliz.......

Y esta loca amiga tuya, se vuelve a quedar sola.........

Sólo sé que no quiero verte por

Tal vez, lo mejor es No pensar y olvidar todo. No quiero que por lo que paso tú y yo dejemos de ser amigos, no quiero que se confundan las cosas, no quiero confundirte ni que me confundas...

Me siento terrible, No volveré a besarte y tampoco permitiré que me beses, No volvere a tú casa ! eso seguro.

Aprende a sonreir mientras por dentro estás desecha...

Aprende a fingir que eres feliz, crea un mundo irreal donde encuentres de cualquier modo tú felicidad.

Aprende a no llorar, no demuestres tú dolor, no demuestres tú miedo, no muestres nada, muestrate insensible al sufrimiento de los otros.

Aprende a no querer, aprende de una vez que sólo así se aprende a no sufrir

Se aprende a olvidar y convivir con la soledad.

Al escribir este post pensaba en un amigo que siempre está viendo su reloj…

¿Qué es ahora? es presente, pero en el momento en que el presente es presente ya es pasado. Como este post, que iba a ser escrito hoy, pero que ya ha sido escrito.
Del mismo modo, ¿qué es el futuro? porque si yo voy a decir algo, se convierte en presente en el momento en que lo pienso y en pasado en el instante en que lo digo. En cuanto tenemos conocimiento del futuro ya es presente y, por lo tanto, pasado.

Si el tiempo es tan relativo, ¿por qué nos preocupamos tanto en vivir esclavizados por un reloj? ¿no será más importante intentar hacer el mayor número de cosas posibles antes de que nuestro futuro sea pasado?

Nada más para que no se me olvide. Pedí perdón sin saber bien por qué, pero de manera sincera. Quisiera que estuviera todo bien y me da la impresión de que no es así.


El episodio de ayer, al final, no sé si me gustó. El evento en sí, a pesar de las circunstancias desfavorables, me encanta. Pero luego pasan otras cosas, y empiezo a ver el contexto y la significación. Entonces todo se ve un poco diferente.


Sé que si pidiera opinión a alguien más, si, incluso, fuera capaz de objetivarme, las cosas saldrían mal paradas. Porque posiblemente esto no debería suceder así. Y sin embargo lo dejo suceder, como si nada. Los problemas de auto-estima vulgares (los de la poca), no me parece que me vayan. No soy víctima, ni quiero serlo.